PAGINA IN LUCRU...!!!!
VOM INCERCA SA SCHIMBAM 1-2 PE LUNA CU NOI BANCURII...!!
Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!
Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
Ion vine la Istvan cu furca !!! -Te omor, ba ! -Stai Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravită!
- Nem to dom.
- Apăi bea, dar încet, că-i rece.
Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
mai Ioane , ce ti-am facut ??? -Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul! -Ba ioane , asta a fost acum 500 ani . -Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!
Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
Citeste mai mult: adev.ro/nrvfpx
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
- Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?
- Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .......si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .......si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Maria vine in fusta la biserica in fata, fusta Mariei avea slitul care ramasese deschis .Preotul care o vede ,si uita de slujba ce avea sa o tina ,dar dascalul il ajuta .
Si incepe asa:Da-i Doamne un ac cu ata!Ca sa-si coase Fusta-n fata! Ca se vede goliciunea!
Si se sc......a spurcaciunea!!!
– Nu stiu ce sa fac, sa ma duc sau sa nu ma duc mâine la nunta?
– Dar cine se însoara?
– Eu!
- Mai tigane, de ce ai furat capacul asta de la canalizare? îl întreaba politistul.
– Dar nu l-am furat, domnule politist, l-am dat la fier vechi!
– Pai de ce, ma?
– Vreau sa pun altul de termopan în loc… Ce, eu n-am dreptul sa-mi renovez apartamentul?
– Dar nu l-am furat, domnule politist, l-am dat la fier vechi!
– Pai de ce, ma?
– Vreau sa pun altul de termopan în loc… Ce, eu n-am dreptul sa-mi renovez apartamentul?
- As ... Nu-mi pasa. Cand beau ,ma simt colonel!
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!
- Ba da, draga! Ma duc la magazin sa o cumpar!
Unul dintre ei zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin. Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si pe-asta, daca nu… ne lasam, ce sa mai!
Zis si facut.
Celalalt ascunde sticla.
- Gata.
Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai… e în stânga.
- Mai, nu te pripi…
- Cât face la dumneata un tuns?
- 10 lei, domnule!
- Dar un barbierit?
- Doar 5 lei.
- Atunci barbiereste-ma în cap!
Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine în sifonier?
- Nu, Ioane, n-am gasit niciun strain, toti erau români...
-Nu era piatra, sa apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura. . .
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km sa m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu, sa te-ai intars tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
Dragi barbati, nu va obositi prea tare cu cadourile de Craciun. Pur si simplu intrati în primul magazin de bijuterii.
M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumânare si intra în bucatarie, hai ca stau la telefon...
- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.
-Domnule doctor , in fiecare noapte visez cum cad dintr-o barca si ma inec . Ce sa fac ?
-Culca-te cu un colac in pat !
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
- Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
Un iepuras în padure se întâlneste cu o zâna pe care o întreaba:
– Zâna buna… îmi poti împlini si mie doua dorinte, te rog?
– Da, raspunse zâna. Ia spune…
– Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât sa nu-l poata scoate nimeni… niciodata…
– S-a facut! zice Zâna… si îi bate cuiul unde doreste. Si a doua dorinta?
– Acum scoate-l!
- D-le Doctor, sotul meu varbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici in medicamintacare sa-l faca sa taca. . .
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa varbeasca mai clar!
La spital:
- Aveţi mâna uşoară – spune pacientul asistentei care-i făcuse injecţia.
- Şi dumneavoastră – îi răspunde asistenta pacientului ce tocmai îi introducea un plic cu bani în buzunarul halatului.
- Domnu' doctor, nimeni nu crede ca eu sant caine.
- Zau ? Mars de'aici.
Mama: – Ai adus fete pe-aici cât am fost pleca?i?
Bula: – Nu mama, ce-ai?
Mama: – Sigur? ?i-am zis sa nu aduci, tu sa nu ma min?i!
Fiul: – Da, normal ca nu, ce-i cu suspiciunile astea? Am stat doar cu un prieten ?i ne-am jucat fifa.
Mama: – Bine,… sa-i zici ca ?i-a uitat rujul în baie.
Se întâlnesc doi amici, ambii casatoriti recent. Unul zice :
- Stii, Bula, eu am facut dragoste prima data cu sotia mea abia dupa nunta! Dar tu?
- Ce întrebarii pui si tu! Crezi ca eu le tin minte pe toate!? Zi-mi macar cum o cheama pe sotia ta…
Sotia catre sot:
- Iar te duci la cârciuma, nenorocitule?! Saptamâna viitoare trebuie sa platim întretinerea !
- Stai linistita, ma întorc pâna atunci !
Doctorul catre pacient:
- Spune-mi, te obliga cineva sa te îmbeti în halul asta în fiecare zi?
- Nimeni si nimic nu ma obliga. Sunt voluntar!
Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna: - sa fie fierbinte, ca fata inainte de.... - sa fie dulce, ca fata dupa... - sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat ca....
- Bula unde ai vrea sa sustii examenele? - Pe Luna. - De ce tocmai acolo? - Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare.
Un politist înversunat tot încearca sa prinda o gasca de banditi. Îi cauta el ce îi cauta, împusca în stânga – în dreapta, da sa-i prinda si îi scapa iar îi cauta. Într-o zi, un prieten intrigat de atâta zel si întristat de supararea omului, îl întreaba:
- Auzi, dar nu te-ai gândit niciodata sa-i ierti?
- Iertarea e între ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se întâlneasca.
Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare:
– Pai dom’ politist astia mi-au furat masina.
– Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prosopul descheiat, nu iti este rusine.
La care betivul raspunde:
– Vai de mine mi-au furat si nevasta!
– Pai dom’ politist astia mi-au furat masina.
– Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prosopul descheiat, nu iti este rusine.
La care betivul raspunde:
– Vai de mine mi-au furat si nevasta!
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Ya----. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup b
– Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Ya----. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup b
